Временами на меня нападает дикое желание улучшаться, апгрейдиться, учиться, наряжаться и все такое. Потом желание пропадает. В основном, из-за низкой самооценки. Выглядит это примерно так: "А зачем? все равно высот того-то и того-то я не достигну". Я все еще максималист, мне или все или ничего. И я стою дальше на попе ровно. Рассуждая, что раз мне объективно не суждено выбраться из болота, то какая разница, по-груди я в нем или по-колено?

Кстати про "объективно не суждено выбраться". Может, и суждено. Но я боюсь пробовать. Мне лень. Это моя зона комфорта, чтобы выйти из которой мне придется столкнуться с немалым стрессом, приложить усилия, возможно, испытать разочарования и неудачи. Я не обманываю себя фигней вроде "стоит мне захотеть, и я ого-го, но я просто не хочу, мне и тут норм". Нет. Мне не норм.

И вот осознание всего этого делает мне еще хуже. Было бы настолько проще, верь я в то, что стоит мне захотеть...

Со всем этим я борюсь. С переменным успехом, но пытаюсь что-то делать. Хоть иногда. Стараюсь избегать инерции. Стараюсь не завидовать тем, кто в 22 уже многого добился, а я в свои 26 все еще унылое гэ. Выходит когда как.

Мне надо осознать, что сравнивать надо подобное с подобным. Завидовать тем, кто на пике - глупо. Надо смотреть по сторонам, насколько я лучше или хуже тех, кто тоже в начале пути, так же как я. Если я стану лучшей в этой... категории, то уже по умолчанию войду в другую по круче, а там то же самое - постараться быть лучшей в том кругу, а не сравнивать себя с теми, что на несколько ступеней выше. Короче мелкими шагами все делается.

Еще слышала мнение, что не надо задирать планку до невероятных высот - глядя на такую высоту, опускаются руки, и пропадает желание что-то делать. Надо ставить себе трудные, но объективно достижимые цели. И потом еще немного выше. И еще. И еще.

Ну и в заключение - я советую себе не терять времени и сожалеть о прошлом, а делать все возможное, от меня зависящее, в настоящем.